.

  Az a különös rajongás, ami a hatalmába kerít… Az a szokatlan érzés a gyomromban. Egy váratlan fordulat az életedben. Ezek okozták azt az állapotot, amibe csöppentem. Mert nekem sosem lehet unalmas az életem, mindig kreálnom kell magamnak bonyodalmat, konfliktushelyzetet, nehéz döntések elé kell állítani magam, nekem ez az élet. Akár egy hosszú regény. Egy kiszámíthatatlan, olykor külső szemlélőként unalmasnak ható regény.

  Szóval az állapot. Tegyük fel, hogy boldog vagyok, szerelmes, minden, amire csak szüksége lehet egy 20-as éveibe járó, önfejű, legtöbbször igencsak deviáns lánynak. Igen, lány, nőnek nem nevezhetem magam, azt hiszem még nem. Sokkal inkább gyerek, de olykor tinédzser, a lényeg, hogy kerüljem a felelősséget, és a szabályokat. Ebbe a boldog életbe vajon hogy férnek bele a démonjaim? Más életében is olykor visszakacsintgat pár befejezetlen fejezet? Vagy eszébe jutnak úgynevezett ”bűnös” gondolatok? Megölni a főnököd, megcsalni a párod, kirabolni egy bankot. Vagy ezeket csak felületes mindennapjainkból való menekülésre gerjesztjük?

 Esetemben a démon egy befejezetlen, hosszas fejezet életem regényében. Egy olyan rész, amin átsiklottam, nem tudván, hogy visszatérek-e valaha. Élhetek ezzel a levegőben függő fejezettel. Vele igen, de nélküle nem. Ha már egyszer valamit legépelt a szívem írógépe, azt nem törölhetem ki. Még ha ezt kérik tőlem, vagy ezt várják el tőlem, akkor sem.

 Nem tudom, mikor fejezhetem be ezt a bizonyos részt. Nem tudom valaha befejezem-e. Tiltják nekem, legalábbis elvárják, hogy ne nyúljak ezekhez az oldalakhoz. És milyen jogon bántanék én meg bárkit is? Milyen jogon okozok fájdalmat magamnak? Igen, fáj. Fáj, hiszen van egy érzés bennem, amire ha gondolok, sírni tudnék. De nem járhatok utána, nem vizsgálhatom meg minden oldalról a helyzetet, nem bogozhatom ki érzelmeim bonyolult szálait. Tiltják nekem.

 Önzőség csak magamról szót ejteni, hiszen ahol van egy érzelem, ott valószínűleg van egy személy is, akihez köthető. Valóban van, de mit is tudunk róla? Érzelmes típus, romantikus, szeret főzni. Nem. Nem? Inkább magabiztos, de szívesen fogadja a dicséretet. Vagy szüksége van a dicséretre, mert önbizalomhiánnyal küzd? Talán. Nem! Nem? Nem tudom. És ez a lényeg. Fogalmam sincs milyen ember Ő, mit szeret csinálni, mi a kedvenc étele, hova szeret járni, kik a barátai, milyen a családja. Tegyük fel, hogy számomra ez a démon egy idegen. Múltam visszatérő idegenje, akinek talán nem is kellek igazán.

 De mégis rajta jár az eszem nap, mint nap, tudván, hogy valószínűleg neki eszébe sem jutok. Mégis remélem, hogy amikor sétálok az utcán, szembetalálom magam ezzel a démonnal, akinek egyszer sikerült ellenállnom, de többé valószínűleg nem fogok. De vajon ha meglátna, ő mire gondolna? Gondolna arra, hogy még van egy befejezetlen fejezete? Arra, hogy eldobtam volna érte a boldogságomat, annak reményében, hogy kapok tőle egy újat? Arra, hogy róla szólnak a soraim… Gondolna erre? Vagy csak egy fájó pont vagyok az életében? Vagy talán még az sem, csak egy kellemetlen emlék.

 A tudat, hogy valójában nincs tudat, mert semmit nem tudok, megőrjít. És mégis olyan szép az egész. A gondolatok, a fejemben kialakult kép, az emlékek súlya (a nem létező emlékeké). A helyzetek, melyeket magam kreáltam képzeletembe. Az izgalom, ami elkap az utcán, ha egy hasonló alak jön felém.

 És a kétkedés: vajon elmúlik? Hagyjam, had menjen? Vagy adjak fel mindent, kockáztassak talán a semmiért? Kitől kérdezem ezeket? Se ő, sem pedig más nem fogja megmondani nekem mi a helyes, mit tegyek. De egy ilyen nehéz döntést miért bíznak egy gyerekre?

 Vajon szó van itt egyáltalán döntésről, vagy ez is csak elmém szüleménye? Érdekel rajtam kívül még valakit ez a fejezet, amibe csak ő és én szerepelhetünk? Vagy örökre próbáljam meg lezárni könyvem-e fejezetét, és egyben szívem ajtaját ezen gondolatokkal felhalmozva? Talán egyszer valaki válaszol, és nem marad nyitott ez a pár kérdés.

 Addig vissza kell térnem az önmarcangoláshoz, és elégedetlenkedéshez, ami fejemben zajlik. Talán ezt szánta nekem az élet…

Arrr... Elfelejtettem publikálni ezt a rövidke firkanatot (:D), úgyhogy így egy fél hónap késéssel került ki xD :$

 El sem hiszem, de még mindig minden rendben. :D Ne túlozzunk, nem minden, deee azért alakul.. Plesoval még mindig többet veszekszünk az átlagnál, de mindig kibékülünk, sose árt. :D Elköltöztünk dönöjűszép lakáskába, ami kb kétszer akkor mint az előző, és mmm *.* Imádjuk :)Még mindig van négy tökkelütött macskám, elvileg holnapra már csak három, de kezdenek kiakasztani. :D 

Az érettségi vizsgáimat sikeresen letettem *.* Egy napos hétfői reggelen, ez elsők között. Móka volt és kacagás.. Annyira könnyű volt az egész, h nem értettem miért kellett erre 12 évet készülni. :D Vasárnap ültem le tanulni, és bevallom, nem is bántam meg a másfél hónapnyi lustaságot.. Volt ott minden.. Csokonai, athéni demokrácia, infláció, meg személyes eladás.. :D Matek, magyar négyes, közgáz, német és töri meg hármas lett.. Hát, ennyi baj legyen. :D

Hétvégén megint voltunk Balcsin, partystrandon, most Biusék is lejöttek hozzánk barátjával :) Mókás volt, eltekintve a hangulatingadozásaimtól :/ 

Nagyon meleg van mostanában, ki sem mozdulok a lakásból :S Állítólag hnap jégeső meg hasonló finomságok, hát, kíváncsian várom. :D Itt teszek ígéretet, és ha tényleg esik, kimegyek megázni.. (H) Pedig biciklizni akartammm... Olyan rég tervezem, dehát senki nem jön velem :[ 

Ez a post nem sikerült vmi értelmesre, de egy péntek késő este mit lehet várni tőlem :D Most tudtam csak rászánni magam az írásra.. A naplómat se fogtam a kezembe két hónapja sztem.. Pedig mostanába időm mint a tenger.. Szegény Plesokám dolgozik reggeltől délutánig, én meg itthon csinálom amit épp kell, vagy lehet, vagy ajánlatos.. Mint vmi Született feleség *.* :D:D Úgyhogy talán vmelyik hétköznap, ha komolyabb hangulatban vagyok, még firkantok pár értelmes olvasnivalót.. Bár kb 2-3 ember olvashatja ezt a dolgot, de nembaj, jó érzés, h legalább kiírom a hülyeségeket a fejemből :D 

Szóval, kedves 2-3 ember, látogass el újra majd a jövőhéten, és megígérem addigra sokat gondolkozok, és akkor írok vmi szívhezszólót, vagy érzelgőset, ami érdekli a népet :) Avviszonlátásraaa :D

 Annyira nem akarok Plesoval veszekedni, de a makacsságom a legtöbbször erősebb ennél az érzésnél... :S Együtt lakunk már lassan 3 hónapja (L) .. Szeretem (L) 
De mostanában hiányzik egy két dolog.. És cicám is van, és Nomival annyita dumáltunk ilyen dolgokról. És most egy csomószor egyedül vagyok, tiszta jó lenne ha átjönne de ugye már nem is beszélünk régóta.. Pedig tuti tetszene neki Cicc (L) .. Neki is van 2, kis feketék! Aranyosak..

Brigom ittvolt múlthéten, dumáltunk meg minden, és tök jó volt. Nagyon kár érte, hogy mikor elmentem a Raoulból, egyre kevesebbet találkoztunk.. Remélem ez most változik, és elvileg jön is pénteken.. :) Talán pont pár ilyen alkalomra van csak szükségem. Mert attól, hogy mindennél és mindenkinél jobban szeretek valakit, még szükség van társadalmi életre, hogy úgy mondjam..

Hát, Zsugával is nagyon jó lenne egyet beszélgetni, de ő sem akar, hogy ne okozzon veszekedést Pleso és köztem, és Pleso sem nagyon szeretné, mármint azt hiszem, ezért nem lehet.

Hármas lett a közgáz kisérettségim, pont.

Már nagyon kevés van hátra a suliból, és egyre többnek tűnik.. Ez a sok tétel meg minden, kiakasztó. D emost elhatároztam, hogy tavaszi szünet végére mindet kidolgozom, onnantól meg már csak ismételgetem, valami csak ragad rám.. Bizonyára. :D 

Holnap leszünk Mackókával 8 hónaposak (L) :) 

És ma ennyi fért bele, kb.. :D

 Annyira rendbe jött most minden.. :) Suliban is okés a helyzet, és Plesoval is. Már együtt lakunk, javítgatjuk egymás hibáit, de nagyon szeretjük egymást. ^^

Ami az egyetlen negatívum a napokban az egy olyan valaki, akit barátként többre tartok, mint ő azt gondolná.. Ő viszont nem csak barátilag tart sokra engem, ezért nem nagyon bírja elviselni, hogy mással lásson boldogan.. És ugyebár így nem tudunk nagyon találkozni se, meg stb.. Pleso háta mögött sem szeretném, még úgy sem, ha tud róla, mert bár bízik bennem, biztos rosszul esne neki.. Nagyon sajnálom, hogy nem tudok más megoldást találni.. De hátha ez a valaki meggondolja magát.. És, hát.. Legalább egyszer eljön, hogy megismerje.

Régebben azért kezdtem ezt a blogot, hogy kipanaszkodjam magam, de szerencsére nem nagyon tudok ezzel kapcsolatban regéyneket írni. :D Talán, ami most a legrosszabb, hogy alig van időm. Szeretnék rendesen tanulni, közben pedig háziasszonykodni, hogy úgy mondjam, de ez a kettő elég nehezen egyeztethető össze, főleg így érettségi előtt.. Minden próbaérettségim hármas, a magyar pedig négyes lett. :) Annyira nem aggódok, de azért egy szóbelire nem árt felkészülni rendesen..

Kismackóka épp alszik, este elment banzájolni, mert hogy ő fellép, de végülis elmaradt a dolog különböző okok miatt. Szóval volt egy szar éjszakája, és annyira hiányzott.......... De nem tudtam vele menni, mert Réka itt aludt nálunk.. Kis csajos estét tartottunk. :D Annyira szeretem a kis hugikámat, és sajnálom, hogy cska ilyen keveset lehet velem.. :S De tényleg nincs időm. Most is tanulni kéne, de nem tudom rászánni magam.. :D

Megvan a cicám.. :) 8 hónapos, házimacska, és lány. Elvileg fiú volt, de kiderült, hogy mégsem. Szerintem terhes is. :D Tegnap kapott Plesotól egy cicabútort ^^, ! Zöld és lila, és húú majd lefényképezem és felteszem. :D Én jobban örültem neki, még nem nagyon mert rámenni. :D Eléggé félős kismacska..

Megvolt a tablófotózás.. Nagyon tré volt az egész, holnap kapom meg a képeket, mert hiányoztam múlt héten, és nem tudták odaadni.. :/ De most tényleg beteg voltam, ilyen fejfájás hányinger feeling.. Holnap meg minden megy elölről.. Hétfő..Kedd..Szerda..Stb.

Kedden nagybevásárlást tartok, először Pleso nélkül! :D Biztos aggódik, pedig semmi oka. Hízott 10 kilót, mióta elköltözött otthonról!! :D Én meg fogytam, biztos az a sok rohanás.. 

Vállig ér a hajam. :D

Rendet kéne csinálni, a mosatlant is addig hagyom összegyűlni, míg egy tiszta tányérunk nem marad. Nem tudom miért. :D Lusta vagyok azt hiszem o.0 ! 

Boldog nőnapot nők.

Elhanyagoltam ezt a blogot, az az igazság. Nem láttam értelmét, hogy másokkal osszam meg a gondolataimat. A saját naplómba szépen vezetem az eseményeimet. De ma, visszaolvasva az eddigieket, észrevettem, hogy nem is olyan felesleges. Én is milyen kiszámítható voltam. A barátomnak hittem olyan emebereket, akik mellett ma köszönés nélkül megyek el az utcán. Kicsit talán kellemetlen dolog utólag belátni saját hibáinkat, de mindenképpen hasznos.

Előző bejegyzéseimhez képest az életem 180 fokos fordulatot vett. Nincs többé siránkozás egy elmúlt szerelem miatt, nincsenek hamis érzések olyan fiúk iránt, akiket nem érdeklek, de legfőképp nincsenek bennem jóérzések egy barátnő iránt. Talán az én hibámból, talán mások hibájából, de rengeteg dologra rájöttem, most már nem vágyom egy csajos délutánra, egy női beszélgetésre. 

Itt van nekem Plesom, akit eddig nevén se neveztem, most pedig minden napomat vele töltöm. Több, mint fél éve vagyunk már együtt, és eddig mindössze 1 olyan nap volt, hogy nem találkoztunk. Imádok vele lenni, ahogy Ő is velem, és nagyon szeretjük egymást. Mellette úgy érzem nem kell más, és arra is rájöttem, hogy amit Feci iránt éreztem, az nem szerelem volt. Az egy érzés volt, a küzdés, az akarat, és a makacsság keveredése. Vágytam rá, de mikor ott volt, már nem éreztem azt a lángot, ami azelőtt mindig. Vége.

Pleso már Vecsésen lakik, egy utcára tőlünk. :) Életem nagy részét itt töltöm, haza alig járok, de ez jobb is így. Idén érettségizek, a félévi átlagom a tavalyi hármashoz képest egy fél jegyet felfelé ugrott (3,5). A héten vannak a próbaérettségik, ma magyar volt, holnap töri, aztán matek, német, később pedig közgáz. Ha persze eljutok odáig. Elég sok igazolatlant begyűjtöttem Pleso költözése óta, mert szinte elválaszthatatlanok vagyunk. Egyáltalán nem unjuk egymást, mint arra sokan következtettek. Szeretem, és ennél nem kell több. 

Az előzőekben szó volt az életre szóló barátságokról, Nomival, Biussal. Ez mára már kizárt. Mindannyian beláttuk, de azt hiszem semmit sem bántam meg a reménykedésen kívül. Miután összevesztem Nomival, a kis "Nomuszommal", nagyon sokáig hittem, hogy ennek itt nincs vége. Már megértettem. Úgy érzem Pleso felér ezer barátsággal!

A szalagavatóm december hatodika helyett január 17-én volt, és álmaimban sem gondoltam, hogy ennyire jó lesz. A Plesoval való keringőzés felbecsülhetetlen volt, és ezerszer újracsinálnám, ha tehetném. :) Szeretlek Mackóka..

Soha többet, semmilyen módon nem fogok vele érintkezni, ezek azért vannak fent, hogy valahol meglegyen.. Mivel a képeket myvipen törlöm a kommentárokkal együtt..

Balogh Barbara

Barbika

Bp. X. ker.

(681)

 

 

 

2007. november 3. 16:04

 

[MegfoGalmaZott keЯdeSek, meG nm kapOtt valasZok, meg eGy keЯdeS: međĐig varhatoK? Međđig lesZ meg benИem taяtaS, međĐig tüniK eŁ a hajtaS, mi evekiG jellemZett hoVa vesZett? eS iGy a jeleИ hova veZet? MeĐđig taЯt ki meG a sZiv, mikoЯ a mult vissZahiv, miKoЯ a perCek vissZafele tünИek el, mikoЯ a bu ünNepel, miKoя a sZep gonĐolatok aZ embeR könИyeibe meяülИek el..]

 

Balogh Barbara

Barbika

Bp. X. ker.

(681)

 

 

 

2007. november 16. 19:18

 

[HitteM, h ŁesZ idö, mig megiSmersZ, s hełyet cSerel benИünk a fajĐaloM, eS folyИi latoM - majĐ ha maЯ keSö lesZ - a megßanaSnak könИyet arCodon...]

 

Balogh Barbara

Barbika

Bp. X. ker.

(681)

 

 

 

2007. december 2. 16:10

 

ßarbie : Emlékezzünk mindenre, a mosolytól a könnyekig, egy le nem zárt történet, a kirakott rész most szétesik.. Nem tudok hozzád szólni, pedig mondanék valami bölcset, de egyszerűen nem megy… Feci én tiszta szívből szerettelek téged… De úgy érzem elmúlt, az egésznek vége, már semmit sem tehetek érte. Csakis miattad merült a szerelmem örök feledésbe, ezek után itt a kérdés: neked meGérte?... De mostmár el kellett hogy engedjelek, bármennyire tiszteltelek, rá kellett jönnöm nem vagy számomra más, mint egy hazug látomás. Tele álmokkal és reményekkel, a közös képekkel, a szerelmes évekkel… Elfogadom, továbbléptem, ninCs rád már szükségem. Megbántottal, pedig nem ezt kértem, nem ezt érdemeltem... Ezek itt az utolsó sorok tőlem neked, hogy lásd, soha többé nem fogom már a két kezed... Megígértem, szólok, mielőtt cselekszem és törölnélek, megtettem, csak mert ezt kérted. Ha van még valami, mi szíved nyomja, kérlek mondd el vagy most vagy soha.. Azt mondtad te nem érzel, neked szíved nincs, de én mégis láttam benned a fényt, az volt számomra az igazi kincs.. Ha nem is volt az enyém, reményt adott és szerettem, hisZ látod mennyi idő kellett míg örökre elfeledtem... Kérlek mondd, hogy mondasz-e még bármit, mert ez a pár sor nekem még nagyon sokat számít..
 

 

Megszűnt felhasználó

 

 

 

2007. szeptember 26. 13:39kommentár törlése

Ez a nap is ugyanolyan, mint a többi,
Felkelek és tervezek, ugyan Barbie..a szíved öntsd ki.
Emlékszem még arra a nyári napra,
Elvetted az eszem, azthittem csak egy pillanatra.
Keresem azt ami elveszett, és nem is volt az enyém soha,
Đe nem találom, ez az élet geci mostoha...
Szenvedés már az egész, elbeszott életem,
Te tetted ezt velem, hiányzik a lételem..
Te tettél azzá ami most vagyok,
Az lettem ami te, még ha nem is akarok...
Tönkretettél mindent, elvetted az életem,
Pedig még sokminden várt rám, kurva sok küzdelem.
Igaz, hogy most is küzdök, de nem az élettel,
Csupán egy múló érzelemmel...
Ami egyre inkább csak nő, gyökeret ver a szívemben,
Đe ebből mára lett elegem.
Miért nem tűnsz már el? Ne taposs el jobban,
Te, aki már bent állsz a sorban...
Osztod nekem a lapokat, tele álmokkal,
Vedd inkább vissza, szilánkokra törött darabokkal...
Mégis kinek hiszed magad? Nem vagy te senki,
Ezt az érzést tőlem senki el nem veheti...
Nem azért mert kell, mert kibaszottul fáj,
Đe ezzel mostmár megküzdenem MUSZÁJ...
Mert az nagy úr, te talán nem tudod????!!!
Hát rákell jönnöm sajnos, te nem ezeket a köröket futod...

 

Balogh Barbara

Barbika

Bp. X. ker.

(681)

 

 

 

2008. január 29. 20:27

 

Őrizlek, mint egy régi álmot, amiben felhőket kergettem az azúrkék égen kacagva, és súlytalanul.

Őrizlek, mint azt a különleges színű kavicsot, amit a parton találtam és gyakran csodálva a kezemben dédelgetek. Az én kavicsom…

Őrizlek, mint a vágy bíbor ködében fehéren villanó sohasem érzett beteljesülést..

Őrizlek, mint a sebeket a csuklómon, amiket akkor ejtettem, amikor olyan elviselhetetlenül fájt, hogy nem vagy.....

Őrizlek, mint egy gyilkos tőrt, amit belém döftek: feszít, éget, szaggató kínt okoz, de nem tépem ki, mert elvérzek.

Őrizlek…

Balogh Barbara

Barbika

Bp. X. ker.

(681)

 

 

 

2008. március 30. 15:29

 

♥ Nem érdekel miből élsz. Azt akarom tudni mire vágysz, és hogy szembe mersz-e nézni vágyaiddal. ♥ Nem érdekel hány éves vagy. Azt akarom tudni megkockáztatod-e, hogy őrültnek tűnj szerelmedért, álmaidért, és azért a kalandért, hogy életben vagy. ♥ Nem érdekel hogyan is nézel ki vagy milyen a külsőd. Azt akarom tudni elérted-e már fájdalmaid középpontját, hogy megnyitottak-e már az élet csalódásai, hogy összezsugorodtál, és bezárkóztál-e már a félelemtől, hogy érhet-e még fájdalom. Azt akarom tudni, hogy elfogadod-e fájdalmadat anélkül, hogy elrejtenéd,vagy mindenképp megváltoztatni akarnád. Azt akarom tudni, hogy tudsz-e örülni nekem és önmagadnak, hogy tudsz-e vadul táncolni az eksztázistól megrészegülve anélkül, hogy figyelmeztetnél bennünket: legyünk óvatosak, reálisak, és emlékezzünk emberi mivoltunk korlátaira. ♥ Nem érdekel, hogy igazat beszélsz-e. Azt akarom tudni, hogy mersz-e másnak csalódást okozni, hogy hű maradhass önmagadhoz, hogy elviseled-e a csalás vádját anélkül, hogy megcsalnád saját lelkedet. Azt akarom tudni, hogy hűséges vagy-e, s ez által megbízható. Azt akarom tudni, hogy látod-e a szépséget akkor is, ha nem minden nap pompázik. Azt akarom tudni, hogy tudsz-e kudarcaimmal és kudarcaiddal együtt élni, és a tóparton állva mégis az ezüst Hold felé kiáltani: Igen! ♥ Nem érdekel ki vagy, és hogy kerültél ide. Azt akarom tudni, hogy állsz-e velem a tűz közepébe, és nem hátrálsz-e meg. ♥ Nem érdekel hogy hol, mit, és kitől tanultál. Azt akarom tudni, hogy mi ad neked erőt belülről amikor kint már minden másnak vége van. Azt akarom tudni tudsz-e egyedül lenni önmagaddal, és hogy igazán szereted-e azt a társaságot, melyet üres óráidra magad mellé választottál. ♥

Balogh Barbara

Barbika

Bp. X. ker.

(681)

 

 

 

2008. április 15. 12:42

 

Még annyi mindent mondhatnék neked, mégis évek óta írok egy levelet.. Csak egyetlen sornyi hazugság - röviden: "Már megtanultam élni nélküled.."

Talán egy könyvben vagyok egy betű... Talán egy szó... Talán egy költemény... Mit tudom én.. Csak azt tudom, hogy nagyon szomorú lehet az a mondat, mit kiolvas belőlem valaki, ha letette a tollat..

Igazából ez furcsa.. :S Csak úgy egyik napról a másikra nem lehet bővíteni a barátaid listáját.. Én valahogy úgy képzelem el a barátság-féle barátságot, hogy áldozatot hozunk egymásért.. Onnanól barát valaki, ha kész vagytok áldozatokat hozni.. Nem olyat hogy most rád szánom a délutánom pedig át akartam aludni.. Ezek így az érzésekről szólnak.... És 10 év múlva majd összefutunk az utcán, hogy sziamizu!?.. De talán mégse.. Valahogy jó érzéssel tölt el ez az egész.. MEg olyan átláthatatlan és nem lehet rá értelmes magyarázatot adni.. Az érzésekre sose lehet.. :S Főleg az enyéimre....

És érted hetek óta nem beszélünk, csak kapom miatta az oltásokat, erre ma rezeg egyet.. Végigfutott az elmúlt pár hónap az agyamon, és úgy gondolom jól tettem, hogy semmit nem írtam.. Én tényleg csak azt akartam, hogy megismerjen.. Semmi mást, mert utána eldönthette volna, hogy mit akar.. Mit csinál.. De ennyit nem kaptam tőle, és a végén még én lettem a hibás. Választott, de érzem, hogy tudja már.. Tudja, hogy nagyon rosszul döntött.. Bármit is mond.. Nekem többet nem tud hazudni.. Érzem mikor mond igazat.. Sokmindent érzek.. Meg kéne próbálni megfogalmazni őket valahogy.. Nem itt, hanem legalább a fejemben.. Az is épp elég lenne.. Talán majd egyszer rájövök.. Személyes Történet meg minden.. Hát sajnálom, hogy ebből senki nem ért semmit.. :S De ha valakirájön miis az a Személyes Történet, akkor ha fiú, ha lány, azonnal írjon egy levelet.. Mert akkor együtt kell leélnünk a hátralévő életünket..

Hinni kéne a csodákban is.. És még este az ágyamban fekve talán hiszek is, de ahogy reggel kilépek az utcára, már megijedek, és persze csalódok.. Minden egyes reggel, mikor látom azokat az arcokat.. :S Néha jobb lenne egész nap ülni és nézni a tükörbe.. Mert akkor tényleg egy olyan ember néz vissza rád, akinek olyan a felfogása mint a tiéd, és mindent tud, amit te is.. Nem mondom, hogy mindenben egyetértetek, mert velem sincs így.. Kicsit magába néz az ember és kiderül ám, hogy talán az mégsem így van, és talán mégis a másiknak van igaza.. Rá kell jönni mindenre, mert magától semmi nem fog megoldódni.. És ha hagyjuk akkor mi lesz.. Tökmindegy, de rosszabb, mint most.. Hát ez van.. :S

És úgy szeretném végre kimondani, hogy mindentől távol csak te vagy nekem, megnyugtat a tudat, hogy ittvagy velem.. Esetleg az eső is eshetne, hogy tudjam még van remény..

A péntek és a hétfő éjjelt kórházban töltöttem.. Nem írnám le az okokat, mert a nyilvános fele hazugság, a másik meg nem nyilvános.. Azt hiszem akinek tudnia kell, az tudja is.. És köszönöm Nominak és h bejött (L) .. Meg hát neked is bius.. kösz. Kivéve azt a keddit, mikor egész délelőtt hívogattalak, mert megígérted, hogy jössz. :) Gondoltam megkérdezem majd így utólag miis volt ez, de elment a kedvem mikor mégcsak annyit se mondtál hogy baa. Hát ezvan.. Jobbanmondva.. Ezvolt.....

Áhh.. Néha teljesen kikészülök pár buta üresfejű embertől. Mit csinálnak az ilyenek egy unalmas péntek délutánon??? Olvasgatják rólam a dolgokat, aztán gondolnak egyet, és írnak egy levelet, hogy velem nem törődtek a szüleim, hogy nincsenek barátaim, hogy én még nem voltam szerelmes.. Nem tudom mit hisznek magukról, de ha nem oltanám vissza akkor még szerintem a jövőmet is leírná kisregénybe ahogy a filmeken látta.. Hihetetlen.. És ottvan a másik msnem, ahol tényleg csak olyan embereket látni a partnerlistán, akiket tényleg ismerek meg minden.. Sőt, kiválogattam és egy buta ember sem található közöttük.. És tessék mi vár rám azok között is akiket szeretek?? Hogy mer én támadok érted.. Csakmert találtam neki egy csajt aki szerintem absolute tökéletes, csak mert találtam neki egy hajat, ami szerintem jól állna.. És én támadok.. És a legfájóbb az, hogy mikor megkérdezem valakitől, akit tényleg szeretek, hogy na mi lenne ha elfelejtenénk egymást.. Lehet, hogy nem is gondolom komolyan, de ha a válasz erre egy laza "oké" akkor azért így elgondolkozok.. Oké.. Egy okéé.. Oké, lehet, hogy utána rájön h én ezt túl komolyan vettem és akkor jön a szokásos jaj ne haragudjbocsiizé.. Hát mindegy a dolog már megtörtént, és tényleg egyes emberektől olyan rosszul esnek néha az ilyen párbetűs kis szavak, hogy sírni tudnék.. Legtöbbször tudok is, ahogy mostis, de nézzük a jó oldalát.. Ha nem érintett volna ilyen mélyen a dolog, nem csak az az oké, hanem úgy ezzel az emberrel való kapcsolatom, ami nem nevezhető kimondottan jó viszonynak, szóval akkor meg sem fordult volna a fejembe így három nap után hogy írjak ide is valamit.. Pedig mennyi minden történt.. :S És pedig mennyire szeretem ezt a laza okés gyereket.......

Szerdán nm mentem suliba, csütörtökön igen, aztán ma megint nem, merthogy máv.. Igaz bemehettem volna busszal is meg minden egyébbel, de valahogy inkább az alvást választottam. De már ittvagyok háromnegyed hat, Biusra várok fél 11 óta, de szerintem lassan ideér.

Legszívesebben elutaznék valami jóó hideg helyre.. Délelőtt még melegre akartam de most nagyon felvettem a fűtést :D annak tiszteletére, hogy szándékozott megjavulni, ugyanis az ilyen elektromos kandallókról nem árt tudni, hogy néha csak fogják magukat és pihennek egy kicsit. Szóval most visszaállt a rend a szobámban. Még rend is van.. De csak mert ráértem és még kedvem is volt pakolászni. Bizony ilyen is van.. Gondolkoztam is elég sokat :O Szoktam.. Sajnos néha túl sokat is xD Nos.. Hát van itt egy Dan, aki szerint én gyerekes vagyok, meg ilyenek.. Minden rossz.. Aztán hogyiskezdődött.. Szerelmes lett belém még régen, asszem énis belé, azt mondtam, szóval nyilván.. Dehát nem lett belőle semmi ugye bizonyos okokból.. aztán elég sok barátnőmbe szerelmes lett, én ezalatt végig Feciztem ugye két év.. Utána mit kaptam mikor végre valaki más iránt kezdtem érezni valamit??? Hát merthogy én minden héten másba vagyok szerelmes.. Esküszöm Dan kívánom, hogy egyszer megtudd miis az.. De most ugye.. Eltelt pár hónap, mostmár nem vagyok gyerekes, de ő megint azt mondja szerelmes.. És mostis én leszek a szemét, merthogy mér írok ki ilyeneket.. Hát én csak pszite vagyok, és bizony elég sok embert elveszítettem emiatt főleg mostanába.. Dehát aki nem bírja az őszinteséget, az valószínűleg hazugságban él, és olyan embereket nem is szívesen látok magam körül....... Vannak, akikről nem lehet elsőre megmondani, de így kiderülnek azért út közbe.. Bizony út közbe.. Mert ugye ahogy Fanka látja, és amivel teljesen egyetértek az az, hogy az életünk egy kereszteződés, ahol vannak emberek akikkel így találkozunk érted.. És mennek keresztbe.. Van aki sokáig egy kereszteződésbe megy veled, van aki meg rövid ideig.. És ehez én még hozzáfantáziálgattam, hogy van aki csak úgy tud továbbhaladni a saját uticélja felé, hogy átmegy rajtad.. Nm kellemes dolog.. De ugye ha átmegy rajtad, akkor neki is lesz vmi kis baja.. Meghibásodik minimum.. Teis, dehát élsz tovább és mész.. És pl én olyan vagyok, hogy nem mennék át még a bacis nénin se, akit amúgy nagyon utálok, hogy különcködik.... Szóval én inkább megvárnám míg elmegy, vagy mennék vele.. Egyszer úgyis mindenki eljut oda ahova akar.. Ha jól csinálja.. Addig meg el kell viselni az idegenket, akik pszichológiai tanácsadást tartanak levélben úgy, hogy nem is ismernek.. Meg az embereket akiket nagyon szeretsz, de ők néha annyira szarnak rád, hogy szépen lassan kikészülsz idegileg.. A butákat, akik a pofádba hazudnak a nap 24 órájában a saját érdekükben, és még azt is elhiszik, hogy te beveszed.. Ezt most magamra értem, mer én általában átlátok az ilyeneken.. Mikor van az a képlopós csaj akit már valamikor említettem.. Szóval ilyen h életembe nem tlaálkoztunk és akkor a második sablonos msn beszélgetés után felpakol a  májvipjére mintha a legjobb barátnőd lenne és nem győzi írogatni a szivecskéket meg így szeretlek úgy szeretlek de a hátad mögött ha meghallja h épp nem szépet beszélnek rólad akkor inkább hozzájuk csatlakozik.. Esküszöm vannak olyan buták is, akik gonoszak és jól cisnálják.. Ismerek egy ilyet, és hát elég sok dolgok tönkretett az életembe már a kezdetektől.. Nem csak nekem, hanem még a legjobb barátnőmnek is.. De tényleg jól csinálta.. Sikerült neki minden.. elvenni a szerelmemet, Odaszokni a helyekre ahova jártunk, lepacsizni az ismerőseimmel.. Hát de amikor én csináltam ugyanezt vele, akkor aztán minden voltam.. Na téma OFF :S hat óra elmúlt.. Bius még mindig jön.. EzzAzz..

Jut eszembe.. :O Mostanába van valaki akivel így dumálgatok.. És először csak a csajt látta bennem igen, de most valahogy többet is úgy érzem.. :O Én persze mindig a többet láttam benne, nem csak a csávót.. ÉsHát.. Kicsit messze van de ha minden igaz most meg lesz oldva.. Na erről nem is írok többet mert semmi sem biztos.. :D Hát igazából ez egyáltalán nem volt fontos információ, mert senki nem ért semmit, de úgy éreztem muszáj megemlítenem... :) lágyan vétó kérlek oldozz fel...(8)

Egész jól lenyugodtam így a végére.. :D De most visszamegyek és megnézem kaptam-e új levelet a kis pszichonövendéktől.. Visszaírtam neki elég rendesen, de ki tudja felfogta-e.. Persze nem oltom itt, mert nem is tűnt annyira butának.. Butácska.. Nálam be vannak kategorizálva az emberek.. Ez nem aljas dlog amúgy. Csak mérlegelni kell. Mostmár nem csak a lehetőségeket, hanem az embereket is.. :D Így tudom mindig, hogy kinek mit szabad mondani és hogyan kell előadni... Kis jó dolog ez. Mint a lista.. Mániákusan listákat írok a legjelentéktelenebb dolgokról is. Aztán elteszem őket valahova és évek múlva megtalálom, hogy jaj ezt kerestem akkor. És mindig mindenre emlékszem.. Hogy ezt miért írtam, hogy az micsoda.. Fontos dolgokat meg elfelejtek egy nap alatt.. Van új itthoni teloszám, egy órája kérdeztem meg megint aput, mert már egy hete megvan kb, dehát csak arra emlékszem h 700... Érdekes.. Dehát minek nekem.. Nem telefonálok én haza.. Itthon vagyok :D Mostanába semmi kedvem mászkálni :S Fáradt vagyok hónapok óta és komolyan egy jót nem tudtam aludni amióta elkezdődött a suli.. Talán még előtte se.. Majd ha jó idő lesz fogok egy sátrat és kimegyek az erdőbe.. Ott talán nem zavar senki.. Vagy felfalnak a farkasok :D Nincsenek is itt farkasok.. De nekem elég egy béka is, hogy hazáig sikítva fussak.. Hát lassan negyed hét.. Múlik az idő, sérül a lélek.. Fluorid.. Hm.. Nemis ígyvan szószerint de  alényeg ez :) Most nem mintha a kis lelkem sokat sérült volna az elmúlt 13 percben.. :D De Bius még mindig sehol.. Ilyenkor, amikor kicsit elgem van az életből,  a legjobb ha keresek valami halálokos embert és elbeszélgetek vele.. Nem msnen meg nem smsbe.. Hanem ott ülünk egymás mellett és nyomjuk.. Dehát Norbival már nem is tudom mióta nem beszéltem, más nem is jut eszembe hirtelen.. És ez tulajdonképpen elég szomorú.. Nameg reménytelen.. skszor van ez így mostanába :S Ez az érzés néha teljesen hatalmába kerít... Ötvöződik bennem a reménytelenség, a szomorúság, a csalódottság meg ienek.. :D :S Meg kéne nézni valami dvdt aminek már a szereplők listájánál tudom h mi lesz a vége, mer úgyis hepiend.. De még nézni sincs kedvem.. Remélem Bius hoz magával valami jókedvet :D aludni se ártana még egy kevéskét... Dehát most bealsok, este felkelek aztán reggelig le se hunyom kicsi szemem.. Ki kell bírni ezt a pár órát :/ 18:18 Ezzazz.. Ennek örömére összedobok valami kaját is, csak hogy éhen ne haljak.. Mindig csak azt lehet hallani hogy majd később eszek majd mindjárt megyek csinálok vmit.. Rászánom magam azt hiszem :D ..

És most gondolkodj el kicsit, hogy téged hány olyan ember vesz körül nap mint nap, aki azt mondja huu de jo barátod, és még annyit se találkoztatok mint a szomszéd néni a kiskutyáddal...

Bius és én: https://www.youtube.com/watch?v=Ir3uLRASJEc   (:

Fecuska és én: https://www.youtube.com/watch?v=ViNd28BRqiQ   (:
/Ez csak azért van itt, mert jól sikerült:D/

Napi jótanács: "Segíts magadon, mást úgysem érdekelsz!"   :D Éstélleg.....

Valahogy nem vagyok túl beszámítható állapotban, de muszáj olyanokkal is közölnöm pár elhatározásomat, akik feltételezéseim szerint olvassák ezt az oldalt, de mindenféle más kommunikációs kapcsolatot megszakítottak velem. Enyhe célzás.. Nos a napokban mindenkinek elmondom az összes hülyeségemet, kikívánkozik belőlem. Az igazság fáj.. De ezúttal nem nekem fog fájni.. Nekem jobb lesz, hogy megszabadulok pár "mi lett volna, ha.." gondolattól. Egyszer nem másokérzéseivel törődök.. Még ha eddig úgy is tűnt, hogy a sajátom foglalkoztat.. Holnap remélem összejön az a tali Biussal, neki elmondom, és ha azon túlvagyok, a többi már csak könnyebb lesz. Kiírhatnám akár ide is, dehát.. Szeretnék a szemükbe nézni ** És leszarom mennyit veszítek.. Azt hiszem elég lecke volt az, ogy már 3 embert eldobtam magamtól úgy, hogy magamat állítottam be az ő szemükbe hibásnak.. Aztán még úgy is csináltam, mintha el akarnám hitetni velük, hogy nem az én hibám.. Egy kis pszichológia az egész.. Aztán végülis pár hónap alatt kihevertem így mindet, de ma rájöttem, hogy az egyiket tényleg szeretem, ezért tisztázni fogok MINDENT. :) SZUPER.

Kell a Deichmannos csávó.

Megkerdezte ma tölem vki mibajom a vilaggal... Gondoltam egyet es ide is leirom :D Most nm arrol vn szo h utalom.. Csak tul sok dologgal vagyok tisztaba.. Persze igy a környezetemre vonatkozoan.. A vilagot nm ismerem, csk egy apro töredeket.. Bar lehet csk en letezek, es minden csk akkor vn, ha en ottvagyok, es ha meghalok közlik velem h ez volt az en nagy alakitasom.. de ketlem :D enis elek ezekkel a dolgokkal ahogy mindenki mas el kell fogadni amin nm tudsz valtoztatni ezt megtanultam.. >

Minden ember magaval törödik, mindenki önzö, nincs kivetel, meg ha ugy tünik önzetlen es masokat jobban szeret, a halallal valo talalkozasnal eljön a pillanat, hogy maganak is bevallja ezt.. Ezenkivül meg megy a nagy at..szas, 5 ev mulva az emberek mar az utcara se mozdulnak ki, mert minek ha van gep meg tv, az emberi boldogsag, sokan azt hiszik ez a minden.. Azt mondod hu a barataiddal dumalsz egyet msnen, de a felevel elöbe csak pacsiztok egyet, meg aztse, es ez belegondolva eleg szomoru de megis sokan erre alapoznak... Az összes katolikus hisz valakiben, aki nm letezik, csk maguknak hazudnak, mert azt hiszik igy könnyebb az eletük, ha egy ki..szott nagy atveresre fogjak.. Hat kerdem en: nm magukkal foglalkoznak ezek az emberek?? Nehogy azt hidd mar azert va a pa'pa, h hirdesse a kereztenyseget.. azert van, h fenntartsa, öis tudja, h nm letezik semmifele isten, mert vele se törtent meg semmi termeszetfeletti, de bejön neki az az eletmod h felig mar megvan halva de a nepesseg haromnegyede igyis nyalja a segget.. Abba a tudatban, h ezen a vilagon barki is jelent vmit, en meg azt se fogadnam el, h balvany legyek.. Ha megismerkedsz valakivel, azis nyal neked mint a kiskutya, de nm azert h neked jo legyen, hanm hatha szüksege lesz rad egysze valamikor.. Naes a tv.. Mennek a szar reklamok, h a marketingesek is eljenek vmiböl, tökmindegy mit mondanak, csak minel több ember nezze tatott szajjal azt a nagy marhasagot, aztan megvegye a boltba, az senkit m erdekel h legalabb 10 evvel megröviditi az eleted egy jo reklam, mert csak az erdekel h meglegyen.. A tinikor mar abbol all, h hetköznap jo esetben elmesz suliba, hazamesz, esetleg megirod a lecket, de leeht inkabb reggel lemasolod vmi okosrol aki van olyan hülye h oda is adja vagy epp leszarja mert erettsegin nm ö fog melletted ülni.. utana leülsz gepezni, esetleg nezel egy kis tvt, aztan mar elis ment a nap, neha tv nezes helyere bekerül vmi sablonos telefonbeszelgetes, vagy epp talalkozol az aktualis baratoddal bnöddel, eljatszatok mennyire szeretitek egymast, h a masik fontosabb, közbe nagyon nm, mert csk az erdekel, h ne legyel egyedül.. Aztan jön is a hetvege, lehuzod a szüleidet mert neked bulizni kell, de persze ök akartak gyereket szoval ezzel is szamolniuk kellett.. Elmesz egy jokis jajdekibulizommagam helyre, amit nm kell reszleteznem, reggel hazatalalsz vhogy aztan alszol estig, h masnap megint nekikezdhess.. Es ugyanaz a lemez, aztan esetleg felnösz, rajössz h hat ezt meg azt nm igy kellett volna, ebben a tudatba elsz tovabb, es egyszercsak meghalsz infarktusba a sok koleszterin miatt, mert kellett neked minden nap a mekibe zabalni.. Aztan nm hianyzol majd senkinek neh azt hidd, csak azt sajnaljak h most majd nm tudjak kinek mondani a sok baromsagot, de ezis elmulik mer talalnak mast meg ökis meghalnak.. hol itt az elet ertelme...

engem mar egy ideje nm foglalkoztat ez az egesz.. ez van es kesz.. magamnak nm hazudok, masoknak igen, de miertne, hisz ökis nekem.. nm erdekel, vn olyan akiben bizok, van olyan aki bennem bizik, de van egy amiröl tudom h kölcsönös.. ez mostanaban eletbe tart :) kemeny dolog az ilyen :O

 +Most így belegondolsz tök furcsa, hogy már 1859-es versekben is leírják, hogy mekkora szarok az emberek.. 19. század.. Sőt még előtte is inkább olyan irodalmi alkotások születtek, ahol a világnak nem a jobbik felét mutatják be.. Mert talán arról nem is lehet mit írni.. ami a világon jó, azt bárki láthatja, de a rosszra életük során jönnek rá fokozatosan.. Érekesss..+

December hatodikan lesz a szalagavatom ^^ Nevnapom utan ket nappal :D OJEE! Senki ne sertödjön meg, de telleg csk azokat hivom meg akiket a barataimnak tekintek =) Meg hat csalad.. :D Es remelem eljön azis akinek irta is levelet h vajon.... Öt nm is tudom minek tekintem.. Egy elmult szeelem, azt nm nevezhetjük baratsagnak.. Föleg h nm is talalkozunk.. Legyen egy... Környezetemben elö szemely :D De meg azse.. Ahh miek is megnevezni.. Legyen eleg h imadom naon (^^,) De csak ha elöttem all es nm kepzelödök :)  (: Tomi ^^ :) Remelem eljössz OO ! Ha rajtam mulik joba leszünk akkoris :)

Nos igen.. Eljött az a délután, amiről minden éjszaka álmodoK. Nincs semmi dolgom :D:D MSN kilőve (H) Firkantok pár sort.. Nem nevek nélkül.. Mert elég volt a célozgatásokból :D ! Aztán mondjuk.. Hmm :D Sütök egy sütit :O Ááá annyi lehetőség van xD

Igazából egy embert nem tudnék mondani, aki blogba írja a saját, őszinte véleményét nevekkel.. Szóval kihagyások mindig voltak, vannak, és lesznek is.. De most érted aki így a fejembe jár hmmm nemistudom.. :D Vica xD Igen.. Kiskorom óta ismerem télleg.. Hugom osztálytársa is volt 8 évig, csak így lazán.. Mondhatni jóba voltunk meg minden.. És most egy suliba járunk. Év eleje óta egyszer sem köszönt meg ienek. Nemtom de ez nálam vhogy olyan gerinctelenség :D És hát azért minden nap nézegette a myvip adatlapom meg iesmi ami méginkább bunkóság, szóval egyik nap gondoltam egyet és letöröltem. Nem tudom mi késztette, de két nap múlva megint bejelölt :O Hát persze azóta se köszön meg seholsemmi, szóval nm bántam meg, h visszaigazoltam a nem ismeremes dolgot.. :D Olyat is hallottam már amúgy, hogy én nem köszönök.. :D Niki ugyebár. Hát ez baromság, többet nem is fűznék hozzá. :)
Biuskámmm.. Úgy szerettelek és olyan jó rá visszaemlékezni! De tudod mennyire utálom ha vki hülyét próbál vagy csinál is belőlem.. És amit te csinálsz az már nagyon durva.. :D Szal kábé így lemondtam arról, hogy elmagyarázzak neked pár dolgot, csakh megértsd én h látom, és talán azt mondtad vlna h jahmmmm ezígyvanbasszus......... Olyan mandarint eszek éppen :D:D :)

Elhatároztam h tanulni fogok :O 3 egész lett a félévi átlagom azmiennn (H) Ma olyan komolytalan hangulatomba vagyok :D Húú tudom már mit fogok csinálni =) Bepötyögöm amiket fontosnak véltem kiemelni a www.fankadeli.hu oldalról :D Bár értelme nem tudom van-e, mert lehet nem is úgy gondolja aki írta xD De sebaj én úgy gondolom őket (00) :)

Megtaláltam azt a fülbevalót amit kb 14 évig ki se lehetett szedni a helyéről :D És most.. így három év után felvettem és húúú :D:D:D Kisugárzás megvolt, tudja aki látott :P :) Sajnos Gergőcske nem :O Megint el van tűnve, pedig már hiánycikk :/ :)

Ma így két emberrel beszélgettem Feciről és egyik se akarta elhinni, hogy már elmúlt a nagy szerelem.. Ha még valaki kételkedik benne, akkor kérem szóljon, hogy miből gondolja o_O Nem fogok magyarázkodni, hol érdekel engem mit gondoltok.. :D Ma így kb rájöttem, hogy hiába várom azt az égi szikrát amit majd egyszercsak megpillant az emberiség a távolba, és majd a buták átváltoznak értelmes emberekké, és az IQjuk túllépi a 20at is! Dehát vhogy rá kellett jönnöm, hogy ez nem fog megtörténni.. :( De nemm kell elkeseredni.. Csak találni kell olyan embereket, akik a te szinteden vannak és megtartani őket, meg megbecsülni meg a szokásos.. Örülök, hogy van egy Nomim :D Örülök, hogy volt egy Biusom. Meg azért mostis van pár ember, akit az értelmes kategóriámba sorolnék, akikkel tényleg beszélgetni is lehet.. Látnátok mikor Norbival nyomjuk.. Mármint beszélgetünk.. Tehh.. Végighallgatjuk egymást és csk akkor szólal meg a másik ha az egyik befejezte.. Azmien.. Próbáljátok ki :D De télleg.. Ritkán találkozunk és mindig van miről beszélni.. :)

Huuu most jutottam el Nuseeeeeeeig :D:D Jó ez a szám amit Biuska küldött :) Csk a hangja fura o_O Másik azért jobban tetszik..

Elhatároztam h nem fogom plesoka blogját olvasgatni..Butaságon meg gombán kívül az utánzást utálom még nagyon.. És azért ilyen Fanka klónt csinálni nm semmi.. Na meg hát, ezeket a hajszínes dolgokat szerintem olvastam is vhol :D De jót röhögtünk Nomival megint az a lényeg :D Meg ilyen h új msn cím amit én csináltam de nem gáz xD Végülis én mondtam aztis h nem msnezek de SEGÁÁZZZ :D:D Muszáj volt leírnom -,-

Utánzásos dolog.. Bahh :S Itt is különböző kategóriák vannak.. Húú fel se lehetne sorolni.. Van például az a sííííksötéét feeling.. Akik ellopnak egy képet, pofátlanul felpakolják, és még büszkék is rá, hogy de szép van nekik.. Meg ellopják a másik stílusát.. Vagyis nm ellopják hanem érted.. Pl h nem írok ékezeteket.. Vis nm szokásom.. :D És pont ez a képlopós csaj xD Nem zavartatva magát.. Egyszer bocsánatot kért egy kép miatt.. Aztán látta h így írok meg minden.. És azóta mondanom sem kell mit hanyagol az irományaiban.. :D És nm tudom.. Nm veszi észre, h a többség őt nézi hülyének.. Kialakított magának egy kis világot, néhány buta embertársát beengedi, a többiekkel meg egy ideig elvan, aztán tovább áll és átnéz rajta.. De legalább nm fáj neki semmi :/ Nm fáj ha megbántják, nm fáj ha kiröhögik.. Mert nm is érti mi történik.. Ez vhol jó, vhol rossz.. Én is hülye vagyok ám, hogy foglalkozok ilyenekkel oO Van még olyan utánzós kategória, akik nagyon okosan csinálják, és úgy intézik, hogy véletlenül se vedd észre, h ő most rólad koppintott vmit.. Ilyen is akad, de vhol egyszer úgyis lebuknak.. :D Aljas egy dolog "aljas" És ami a legrtikább az az, h mielőtt szeretne egy kicsit rád hasonlítani, vagy tetszik neki vmi, amihez neked több közöd van.. Akkor normális emberi formában ezt közli veled, és esetleg kikéri a véleményed a dologgal kapcsolatban.. Úgy kell feltenni a kérdéseket, h a válasz ne lehessen nm.. Nm nagy tudomány ezse..

Rossz irányba tolódik ez a világ.. :S Néha már csak a kíváncsiság tart vissza attól, hogy reggel vonat elé ugorjak az állomáson.. Kíváncsi vagyok mi történik aznap velem, másokkal, meg hogy mi lesz egyáltalán később.. Nm féltem magam, mert mindig a kíváncsiság győz.. :D Van ilyen.. Nem úgy mint............................. Hát igen.. Sajnos a betegségem is mindig győz, és legyőzi az érzelmeimet bármien erősek is.. Mondták már, hogy én nem tudok szeretni.. Deh.. Itt nem a szeretettel vagy a szerelemmel van baj.. Hanem azzal.. Igen.. Amit nem mondunk akárkinek.. Csak próbálunk, de nem megy.. Pedig még értelmes magyarázat is van rá, de mégse. Utolsó pillanatba az agyamba villan, hogy mégiscsak egyszeűbb, ha engem hibáztat.. Egyszerűbb, mint megértetni vele, hogy rosszul látja a dolgokat.. Absolute.. Mert mivan, ha nem érti vagy nem is akarja érteni.. és most például Tomira gondolok.. Jézusom.. Mennyire szerelmes voltam én.. Feci után először éreztem.. Éshát mi a vége.. Ha nem happy end.. Vagyis nincs még vége, dehát hónapok óta azmegy h énígymegúgy átb...tam őt.. Pedig nem, dehát szikráját sem látom annak, hogy szeretné tudni az igazat.. Ahogy Jenci sem szeretné, de ezt már ő mondta. Jobb, ha nem tudja. És én megértem és tiszteletben is tartom. Másnak nem is szeretnék magyarázkodni, mert más nem fontos nekem. Mármint ilyen téren.. :D

Más téren persze vannak fontos emberek :) Akiket nem említek, merthát.. Tudják. Néha nekemis eszembejut hogy neés vajon barbika kinek fontos.. barbika én vagyok :D Hát.. Eszembe jutnak, dehát nm látok én a fejükbe, és nm tudhatom mit éreznek. Ezért én inkább arra gondolok, ki mennyit tett, vagy hajlandó tenni értem. És igenis vannak emberek, akik sokat, vannak akik nem olyan sokat, de tettek.. Értem.. És nagyon jó érzés. És akiknek én köszönhetek valamit -gondolok itt olyan dolgokra, amikre tisztán emlékszem- azok nekem is köszönhetnek már.. Ha nem, akkor meg tudják, hogy ottvagyok nekik. Néha csak azon jár az agyam, hogy hol lehetne spanolni okos emberekkel. Hát nincs törzshely.. Na majd ha nagy leszek csinálok :D És még mennyi mindent.. Csakhát igazából a másik nembe többen vannak értelmesebb formák, bárki bármit is mond.. Dehát most én nem kezdhetek el minden okos fiúval beszélgetni, mertha még a végén jóba leszünk bum megtörténik és tényleg nem beképzelt meg ilyenek vagyok.. De szerelmes lesz.. Ami hát.. Katasztrófa, mert ugye nekem nem lehet.. Éshát akkor mivan? A barátságnak is vége, mert azért így mégse.. Csak találok már valakit, aki normális, okos meg minden és semmi hátsó szándék, semmi ezmegaz.. Csakis mi, meg az értelmiség. Hát Norbi.. Akinek most lesz két éve, hogy együtt van a barátnőjével, és szereti, imádja.. Én tudom. Őis tudja.. De a buta haverjai itt két házzal arrébb.. Ők még mindig beszólogatnak mikor megyek vele egy kört.. De nem poénból.. Mert utána visszamegy és megkérdezik h kavartunk e.. Pedig tudák h ottvan neki a szerelme.. Dehát erről is beszéltünk már éshát. Nm kell foglalkozni vele ennyi az egész.. Én megtanultam magamba zárni az ilyeneket, elnyomni a hangot, ami ki akar jönni, és felháborodást keltene, merthogy én mit ugatok, meghogy mit titkolok és satöbbi.. Én már csak nézem az embereket, akiknek fogalmuk sincs miben élnek, milyen emberekkel barátkoznak.. Csak nézem őket, és azt kérdezem én miért vagyok más.. Én miért nem vagyok ilyen sötét csirkeagyú (xD) üresfejű meg minden.. Néha arra vágyok, h bárcsak ilyen lennék.. Akkor valószínűleg jobban élvezném az életemet is, több olyan ember lenne akire azt mondom, hogy a barátom.. De ezek a gondolatok általában valami érzelmi vihar közben szoktak keletkezni.. Utána nyugiba már rájövök, hogy én nem véletlen vagyok megáldva intelligenciával.. És hogy nem véletlen válogatom meg a barátaimat.. És meg tudom őket becsülni is.. És ők is engem.. Hihetetlen jó érzés ám..

Én az okos embereknek, akik a töredékét megértették annak, amik ide vannak pötyögve, azoknak ajánlom, hogy az életük célja legyen az, hogy találják meg a velük egy szinten lévő társaikat.. Valami különös érzés már az első találkozáskor de télleg.. Mint mikor érzed, hogy meik memóriakártyát kell felfordítani, és úgy örülsz mikor megvan a párja.. Szereztél egy pontot.. És aki a legtöbb párt megtalálja, az nyer.. Még ha vége a játéknak is.. Nyertél.. Minél  több ilyen embert találsz, annál jobban élvezed majd, és a végén te fogsz nyerni... Tessék, egy újabb cél.. :)

Engem mindenki utánoz, én miért ne utánozzak másokat? :D

Itt ülök és azon gondolkozok miért mindig engem hibáztatnak azok, akiket valamikor egyszer annyira szerettem, hogy bármit megtettem volna értük... Igen, ez így van.. ÉS már pár napja ezen jár az agyam.. És rájöttem, hogy annyira elegem van ebből.. Mert igenis tudom, tudom, hogy miért nem mennek ezek a dolgok.. De egyszerűen nem tudok róla beszélni.. Nem megy és kész.. TOMI, jenci meg a harmadik aki tudja magáról, csk nm szívesen írom le a nevét.. Én mindegyikőtöknek el szerettem volna mondani, hogy miért is van az, ami van.. Mindhármotokban megbíztam annyira, hogy elmondjam.. De mégse ment.. Az elmúlt időben minimális azok száma, akik ezt tudják, és elfogadják.. És én még most is kész lennék.. Talán.. Elmondani.. Miis van.. :S Dehát nem tudom van-e értelme.. Mérlegeltem a lehetőségeket vagyhogyismondjam.. Vagy azt mondod jó kifogás, vagy megsajnálsz, pedig nem is érted teljesen mivan.. Vagy.. És ami a legjobb lenne.. Megérted, és rájössz, hogy helyesen tettem, vagy nem tettem amit tettem, vagy nem tettem.. Nem merek ebben az ügyben kockáztatni valahogy.. Érdekes.. :S Remélem ma együtt megyünk haza Tomi, mert annyira szeretném bebizonyítani.. Istenem (nem létezik de mindegy).. Az egész életem arra szánom, hogy megértessem magam az emberekkel, ahelyett, hogy azokkal foglalkoznék, akik már értenek.. Nomikám :) Brigusom.. Talán :D.. Meg nem is tudom **.. Olyan nehéz..

És rájöttem, hogy eddigi életem során egy ember volt, aki megértette az egészet, mert igen, rászántam magam, és elmondtam neki őszintén, hogy mivan.. Beletelt egy kis.. Sok időbe.. :S De elmondtam neki, megértette, és köszönöm azt a hat hónapot ami alatt idegileg lényegében kikészültem, de voltak jó pillanatok is :D ! Robi.. :) Sajnálom, hogy ilyen hülye vagy..  :/

Kaptam két ötöst :D

NOMI SZÉP VAGY!